蔡蔡的菜园

突然发现自己的空间快一个月没更新了，差不多快忘了，这段时间还真是很无聊，整天在家，看电视，玩游戏，睡懒觉，练吉他，别的似乎什么事也没做，想出去打打工赚点零花钱，貌似没人要。最大的收获是等来了入取通知书，很不容易啊，左等，右等，上等，下等，盼星星盼月亮，终于盼来了，这个EMS全球邮政特快专递也太快了吧，我一等就是二十多天，走路都早到了。

 

唉,好一场折腾,终于结束了,我也有地儿收留我了.

 

天晓得,到底为什么,我又不是黄继光,我又不是董存瑞,我的运气怎么会这么好,老是撞到枪眼,踩到地雷

那天一知道我刚刚踩到武大分数线,可是把全家给吓坏了,老爸急了,大海捞针一样找人,想办法,所谓人不在多,有用就行,总算能寻到一个关键人物,一切OK.

 

我想说,感谢主,感谢老妈,感谢老爸,感谢帮助过我的人,感谢那么多关心我的人.......

其实,这事儿哩里,最没用的就属我了,什么忙都帮不上,我甚至都没感到多着急,也许是我的心态比较好吧

 

本来,我一直觉得考大学是自己的事,现在才发现我错了,原来我的大学之路关乎家庭,关乎我身边所有人的事,被入取了自然很高兴,但我又觉得自己肩上又多了一份责任,一份使命,读书似乎也不光只是为了自己吧........

 

这段时间下来，发现自己又欠下很多人情了，看来得花辈子，才能还得清了。那就慢慢还吧，滴水之恩当涌泉相报嘛

 

其实发生这些事，我应该感恩，因为这是一次考验，这是一种经历，这是其他东西所换不来的

我会努力的————

 

---

天天赖在我爸学校里,我发现我的脸皮是越来越厚了,其实脸皮厚点没什么不好的，我这人最大缺点就是脸皮太薄了

本来想出去玩一圈,现在连出个家门都有些怕了,天天这么热,连杭州都没勇气去

 

一年的时间,发现我的确落后了,逆水行舟,不进则退,大学是个很复杂的东西,可以摧毁一个人,也可以重塑一个人,我很向往,也有些担心

听说武汉不仅脏乱差,武汉人还很暴力,有点郁闷,用拳头说话不是我的强项啊,是不是担心的太早了?八字还没一撇的事,去想他个P啊

 

一位亲戚得了绝症,去医院看望了,一个好好的活人,将不久于人世,而他自己还不知道,来探望的和家属虽然心知肚明,却要面带笑容,共同编织一个美丽的谎言,这种滋味真的不好受.  活着,真的很好.活着,就该感恩.为什么烦恼,为什么忧愁呢?你已经拥有了最宝贵的东西，那就是生命.其他东西真的那么重要吗?

 

珍惜,珍惜所拥有的一切;感谢,感谢所有给我的爱.平淡得面对所有得失,这样,真的能活得更加快乐

---

志愿填了,最终我还是选择了湖南,湖北,两个远地方.

说实话,谁不想离家近一些,可好男儿志在四方,总不能老是窝在一个地方坐井观天吧

生活需要多一些挑战,人生需要多一些挑战

离开了父母,离开了家,才能真正长大

 

两次高考,虽然没能使我有成绩上的进步,虽然没能进理想的大学

但我真的进步了,也许思想上的进步才更重要

有许多的事实我们无法改变,我们能改变的只有自己

选择一条道,一往无前地走下去,总能找到属于自己的一片天空

 

这几天老爸为了我志愿的事到处托人找关系

我很感谢他,也很内疚,内疚自己没能考好一点,

其实我并不赞成他这种做法,我行得正,走得直,为什么要去走后门

但再一想,觉得也没什么,中国的教育制度如此,走点后门,那也属于你不仁,我不义

凭什么,千千万万祖国的花朵都要遭受高考蹂躏

大家天赋各异，为什么一定要让＂３+Ｘ＂决定人生呢

荒唐，这个社会就是这么荒唐

 

改变，也许它会改变，

如果它不改变，那么，你能逃离就逃离，不能逃离就去适应

总比一个人无奈地挣扎要好吧

这世界败坏了，我们是逃避，是漠视，还是以蚍蜉之力试图去撼动这棵大树？

也许有些人最终会被这世界吞噬，成为它的一部分

从来理性总是孤独的，往往成为众矢之的

我远没有那么高尚，但我希望能保存自己拥有的这些许理性

希望我在这泥泞中走得更小心，更坚定

有句话，很喜欢，引用一下，就当作，我最高的道德理想吧

穷则独善其身，达则兼济天下

 

也许我注定ＨＫ没缘分，怎么会这样倒霉

错过了面试，我的钱啊，全打了水漂了

唉，生活就是这样，不是你的就不是你的

谋事在人，成事在天

绝对是天意啊．．．．．

---

一个还算热闹的传统节日,曾记否,前些年,人家小小韩国非得说是他们的,还申请联合国非物质文化遗产,可笑之极

我们完全可以一笑了之,难道划龙舟,包粽子是韩国人所创,莫非屈原老人家是韩国人不成

总的说来,韩国人是个很不自信的民族,说什么中国人是韩国人(原高丽人)的后裔,汉字是韩国人所创

世界之大,无奇不有,见过抢钱的,没见过抢他国文化的;见过造假文凭的,没见过造假历史的,岂不可笑哉

 

好象扯远了,可是我本来想写点什么来着,忘记了,算了

成绩再过两天就出来,要说不紧张是骗人的,所以我努人让自己变得很忙,缓解一下这种情绪

唉,什么时候我真的不在意自己考得怎样,那就高境界了

 

再贴两张新作业:

  

---

昨天见到shirky了,差点不认识了,变高了,变漂亮了,变淑女了,反正就是变了木老老,典型一中大才女.

听了中大招生会,感觉去中大是无望了,就四个人,横排,竖排,斜排,都轮不上我

 

昨天还顺便去看了<庞贝末日>,很不错,可惜因为时间关系,只是走马观花匆匆看了一圈,所以我决定下次抽空再去看一次,机会难得,不看白不看.

既然到了西湖边,没理由不逛一圈,其实雨中的西湖要浪漫许多,人又不多,空气又好,不过斜风细雨把我淋成了落汤鸡,害我又感冒了

 

钢琴练得还行,老师夸我悟性高(哈哈哈),其实主要还是名师出高徒(看,我还是比较谦虚的).

 

明天星期六,可以睡大觉,晚安!

 

对了,还有,明天表妹中考,希望她一切顺利,萧中对她来说,小CASE,一定进啦.

 

 

 

今天回家，晚上在爷爷家吃饭，放在爷爷家桌上的几个青团突然让我想起了再过些天就是清明了，我问老妈，今年去上坟不？老妈说，我们应该叫加坟泥，人家烧香，供祖才叫上坟呢，我们信耶稣的不叫上坟。每年去看看坟是不是完好，锄锄草，加点土，叫加坟泥。我想辩驳，又有些理屈，就说你怎么连传统和迷信都分不清楚，真是的，没话说。

 

外婆家的老房子在村口不远的路边上，再过去不远就是新修的市心南路，每次回爷爷家都会路过，看两眼。这是这个村子里仅存的几幢老房子之一了，这些年村里的老宅拆的拆，塌的塌，几乎是快要绝迹了，而这幢楼自从外婆外公相继去世以后，也早已卖给了别人，房子是幢普通的江南民居，就跟我们平时在电视上看到的民居差不多，青砖，黑瓦，白墙（现在已是斑驳的灰墙了），自从外婆搬出之后这里就没再住过人，因为年久失修，东北角的屋檐也已塌了一些，房子有三间，两层，前面有院子，原来最前面是个用来洗衣、淘米的小池子，四周长满了树和草，池子似乎有点深，因为还记得小时侯外婆总是不让我靠近那个池子，怕我不小心掉进去。现在，池子已填平，被用来造新房子了，里面是正门，被拆了一半，剩下的一半墙体上也已经有了道大大的裂痕，很脆弱得站在那里，门里是内院了，听说院子里原本左右都有厢房，现在左厢房还在，右厢房在我记事前就已经拆了，院内檐下有两口大水缸，一直到现在都还在，墙边还有棵粗粗的老树干，身上长满了青苔，和水缸一样，从我记事起，就一直都在那儿。屋子里面很普通，还记得是泥地，进门的大厅堂里，堆着很多杂物，左边的那间里有些什么好象没印象了，右边这间里有个灶台，外公去世后，外婆一个人住，在灶台旁摆个小方桌，起居都右边这间里，房间的左侧有个楼梯通到楼上，楼梯是木头的，因为走的多了，木板被磨得又薄又窄，踩上去咯吱咯吱响，楼上是外婆的卧室，卧室里有很多老家具，似乎都是外婆那时的嫁妆，我至今都似乎还记得那些家具的味道，那些浸润了岁月的浓郁的气息，弥漫在我的童年里，也弥漫在我的心里。外婆家的后门是个高高窄窄的小门，像许多民居一样，门上方有个突出的门檐，檐下嵌着一块石牌匾，刻着“怀德为宁”四个字，印象中门内还有架吹秕谷的老式风箱。因为去爷爷家经过的都是老宅的后门，所以每次看到的也都是老宅的后门。每每经过我都有推门进去再看看的欲望，但门上的那把锈迹斑斑的铁锁总是让我很无奈，那锁锁住了门，也锁住了那些只属于这幢房子的故事……

傍晚，吃完饭，从爷爷家出来，我和妈再次路过老宅，我停下来，盯着那门上边的四个字，看了很久，“怀德为宁”，儿时的我似乎从未注意过这上面还有字，况且那时的我就算注意到了，也未必认识。现在认识了，我似乎是懂了，但似乎又没懂，那斑驳的墙上写满了过去的故事，有些我能读懂，有些我永远也读不懂。

这时，老妈过来了，她看我在看这几个字，就念了起来，“呃…第一个字不认得，后面我知道，为，德，怀，为德怀？什么意思？”我差点把晚饭都喷出来，晕死了，我说“那个字读‘宁’啊，虽然是繁体字，但你这个高中毕业生也应该认识啊，再说你读反了啊，是‘怀德为宁’啊！”“你不是生在这里的吗？这里不是你老家吗？自己家门上的字都不认识啊？”

老妈有点尴尬，“我不是以前没注意吗？”等了会儿又神秘地跟我说，想不想知道外公家的故事，我有些兴奋，说“好啊，好啊，快讲，快讲。”

于是，我开始知道了一些关于这老宅的故事。老妈说，这老宅是外公的外婆家盖的，呃——外公的外婆，那不是我的曾曾曾祖母吗？老妈说我应该要叫“老太太”，相当于太祖母吧，相当年我外公的外婆家据说是非常有钱的，这房子也曾是村里最好的房子了。很早以前这宅子四周并没有房子，周围都是农田，只有一条泥泞的小道通向其他地方，老妈说她小时候，就是踩着泥路出去玩的，一到下雨天，那路泥泞得很，就在 道上隔一步放一块石头，她就是在石头上蹦着出去的，有时一不小心，就会溅满一身泥。

外公家以前是不相信耶稣的，像其他人一样他们家也拜菩萨，敬神，又是富贵人家，生活水平可以说是相当不错，也没有什么天灾人祸，可以说一直过着小康生活。可是变故说来就来了，就在外公的外婆死的时候发生了一件怪事，让外公家的命运有了巨大的改变。据说外公的外婆死的那天，家里准备为她出丧，照乡下迷信的习俗，死人出丧之前，会请道士来做一场大的法事，他们给死人穿上寿衣，还给她嘴里叼一个类似红包的东西（可能是为了辟邪什么的，反正我不太懂），平放在门板上，然后安置在大厅里，让道士超度，也供人瞻仰，许多亲朋好友也都来慰问，家里好不热闹。就在这个时候发生了一件最邪门的事，外公的外婆突然，坐了起来，（诈尸了！！），而且还说了一句话，然后又躺下，死了。吓得屋子里的人夺路而逃。至于她说了句什么话，老妈说她也是听外婆讲的，外婆记得，她听过，可是记不大清了。

而那次事以后，外公的大伯（也就是外公外婆的大儿子）因受了刺激，疯了。不久，外公也开始精神失常，他和他四哥一起去油菜地锄地，他在前面把土挖起来，直接就盖在了刚长出的油菜上，他哥只好在把油菜给重新种好。外公的小名叫“阿狗”（老底子都喜欢给小孩起贱名，俗话说名字贱好养活），他一犯病，就老打人，于是别人叫他“阿狗癫子”，他们越叫，他就越要打他们，当时外公只有十八岁。那时侯外婆还没有嫁到外公家，只是双方已经定了亲，外婆的父母听说外公的事之后很犹豫，特别是外婆的母亲，想退婚，而外婆的父亲则说“我王家（外婆家姓王），一言既出，驷马难追，如果反悔，就把名字倒过来写。”（事实上“王”字倒过来写也一样是“王”嘛）

外公家的厄运还没有就此结束，自从外婆嫁过来后，他们先前生了四个小孩都因为不同原因死了，后来才有了我现在的大舅舅，二舅舅，然后是我的大姨妈，我妈，还有一个小舅舅，这五姐妹。外公的第一个孩子是溺水而死的。他8岁那年和一群伙伴一起去河里游泳，他不太会游泳，于是只能站在水里的石塔上玩水（农村把水底突起的岩石叫石塔，通常分布在离河岸很近的地方），其他伙伴跟他讲，不小心掉下去要叫他们，结果他真的滑下去了，而其他人却跑掉了。等村里人把他捞起来时，人已经死了，尸体浑身发黑，没有人愿意把尸体背回去，最后外婆只好自己背。背完尸后，外婆生了场怪病，全身发黄（类似与黄疸病），而且浑身浮肿。外公也因为死了儿子而再次发病，这是他继上次发病三年后第二次犯病，而且更严重。另外一个孩子死于天花，还有两个出生后不久就夭折了。之后又因为一系列变故，外公又多次发病。一发病便像着了魔一样，整个人发狂。

家里觉得他是鬼上身，尝试过很多方法，拜神，求佛，驱魔，赶鬼，外婆和她母亲两人到处求神拜佛，寻医问药，那时正是抗战时期，头顶一天到晚是日本人的轰炸机嗡嗡飞过的声音，有一次，两人正走在田里，那日本人的炮弹就在她们身旁炸开了，幸亏两人及时卧倒才保全了性命，这母女就在这样荆棘丛生的日子里，被生活鞭笞得血肉模糊，欲哭无泪。妈说，那时候共请了六个神，请神得花钱呀，家里没有钱怎么办，外婆只好到娘家拿钱，可是外婆的娘家也不富裕，甚至那时还住茅草棚，一次，两次，三次…老这样，外婆的弟媳妇就不乐意了，就和家里闹矛盾。外婆的母亲也责备外婆，“看，当初我是叫你不要嫁给他，现在吃苦头了吧。你说怎么办呢？家里的积蓄也用得差不多了，要是实在不行我们就去信道理（那时侯他们把信耶稣叫作信道理），信道理不用花钱。”

一切办法都想尽了，仍然没则。外婆就决定信道理，到村里的教堂去做礼拜，那时外公正在发病，处于癫狂状态，村里人把他用铁链绑起来，栓在大石墩子上，可是外公力气大，七八百斤的大石墩子（没错真的是七八百斤！），照样能拖着走。他们把外公拉进教堂，把门给锁上，然后教堂里的牧师就为外婆和外公祷告，那次后外公就像昏死过去一样，在床上不吃不喝，水米不进，躺了三天。醒来后整个人像变了一样，清醒了。老妈说这些都是外婆亲口和她讲的，外婆在的时候很喜欢讲过去的事，老妈也总是很乐意听。

老妈还说大舅舅和外公很像，外公长得高大，也很英俊，可是我对外公的印象几乎已经没有了，唯一的印象是外公出丧的时候，我们是坐着大的水泥船出去的，我坐在船头，仰望天空，第一次看到了一只真正的鹰，在我的头顶盘旋。其他的关于外公的印象一概消散的无影无踪，现在想想，会不会那只盘旋在我头顶的鹰就是外公的英魂呢，是不是他在天堂里要向我诉说些什么呢？是不是他觉得这辈子欠外婆太多，而久久徘徊不愿离去呢？

外婆这辈子过得很苦，每一段故事都是辛酸，都是泪。即使是外公死了之后，她也没有真的安享晚年，外公一死大舅妈就和二舅家吵架，原因竟然只是为了，外公家老宅前的几块石板，现在想想真的有些好笑，又有些无奈，为了几块石板，兄弟之间的骨肉之情，手足之情，就这样说不要就不要了。一直到现在也没有再和好，就连外婆死时办丧事的费用，大家还斤斤计较，不让分毫。当然，我一个做晚辈的，本没有什么资格去议论他们长辈之间的恩怨。我只是为外婆的这一生感到不平。外婆后来搬离了老宅，住在小舅家，她生命里的最后一段时间也是在小舅家度过的，小舅比较内相，心地也好，对外婆很孝敬，可是外婆已经无福消受了，匆匆地离开了人世。我还清晰得记得，外婆去世之前身体很糟糕，全身都肿起来了，身上什么地方只要一擦破点皮就会向外流浓水，伤口也无法愈合了，老妈她们只好用卫生纸盖在上面，可是一会儿就浸润了。可尽管是这样，我每次去看她，总能看到她的笑脸。她笑得那么自然，就像这一切的苦难从来就不曾存在过。她就是用这样的笑战胜了生活中的一切磨难。

后来，外婆走了，安静地走了，那天晚上母亲陪在她身旁，妈说外婆走得很安静，很自然。我信。外婆身前最大的心愿是希望她们五姐妹相亲相爱，和好如初。

我想说：外婆，您累了，就休息吧。在天堂里，你一定不用再受苦了，一定不会的。

---

20天很快，转瞬间，要踏上返校的路了，昨天还在想这20天怎么过，今天就已经结束了，开始和结束就像是 左右两半的括号，中间却是模糊的空白，想象得再好也是白费，人生不也是这样吗？出生和死亡就是这两半括号，中间的需要我们自己去填写，人家的生活再精彩那也是人家的，你最多也是个看客，一个可有可无的看客，就象空中飞舞的叶子，没有自己，随波逐流，然后静静地死去。

 

我总是问自己为什么我总是不自信，为什么想象与现实总是相差得那么多，我总是在寻找机会证明自己，我需要被证明，我从未有像现在一样急切地想证明自己，或许只是因为没入大学，但这肯定不是主要原因，世事变化无常，有太多太多东西，看不懂，摸不透，需要时间和经历来过滤层层迷雾，看清真相，就随它去吧，一切故事最后都只有一个结局，是吗？不是吗？不重要，都不重要。

 

发现一个绝妙的真理，希望的越少，失望的也就越少，没有希望，也就不会有失望，有的只会是 惊喜。真理，绝对是菜菜的经典真理，想要真的参透很难，想要真的运用，用好更难。简单的说四个字——无欲则钢。有时候觉得很好用，但有时候又真的很难用，只有慢慢领悟，慢慢实践。

 

今年是个不错的一年，至少对很多人来说是的，不知道对我来说是不是呢？过3个月再看吧。金猪年很特别吗，也许吧。希望猪姐姐和猪姐夫生个好棒的猪娃娃，那我不是要当舅舅了？哎……好老！

 

上次在AMY.COM上听到的一首歌,超好听，今天终于找出来了。叫《梁山伯与茱丽叶》，出自卓文宣的新专辑《习惯》，卓文宣和曹格合唱，说实话这两个人一个都不认识，这不重要，重要的是好听。这首歌是我最喜欢的R&B风格，讲述一段超越时空的爱恋，把梁山伯和茱丽叶搞在一起，把罗密欧和祝英台凑成一对，有点乱搞，不过管他怎么搞，好听就行，好听是硬道理。

 

这么好听的歌让我嗓子又痒了，尽管今天咳嗽又加重了很多，不过管不了那么多了。可惜这首歌是对唱，一个人就只能唱一半了，而且唱得有失水准，看谁能把另一半补上。试听OR下载 （注意一下：如果要下载的话可能要注册一下，音乐翻唱网应该是最大的中文翻唱网了，很棒，可以上传歌曲，注册一下也值得，呵呵）

 

 

我的心想唱首歌给你听 歌词是如此的甜蜜
可是我害羞我没有勇气 和你说一句我爱你
为什么你还是不言不语 难道你不懂我的心
不管你用什么方式表明 我会对你说我愿意
千言万语里 只有一句话能 表达我的心
千言万语 只有一句话就 能够让我们相偎相依
我爱你 你是我的茱丽叶 我愿意变成你的梁山伯
幸福的每一天 浪漫的每一夜
把爱 永远 不放开 I LOVE YOU
我爱你 你是我的罗蜜欧 我愿意变成你的祝英台
幸福的每一天 浪漫的每一夜
美丽的爱情祝福著未来

为什么你还是不言不语 难道你不懂我的心
不管你用什么方式表明 我会对你说我愿意
千言万语里 只有一句话能 表达我的心
千言万语 只有一句话就 能够让我们相偎相依
我爱你 你是我的茱丽叶 我愿意变成你的梁山伯
幸福的每一天 浪漫的每一夜
把爱 永远 不放开 I LOVE YOU
我爱你 你是我的罗蜜欧 我愿意变成你的祝英台
幸福的每一天 浪漫的每一夜
美丽的爱情祝福著未来

我爱你 你是我的茱丽叶 我愿意变成你的梁山伯
幸福的每一天 浪漫的每一夜
把爱 永远 不放开 I LOVE YOU
我爱你 你是我的罗蜜欧 我愿意变成你的祝英台
幸福的每一天 浪漫的每一夜
美丽的爱情祝福著未来

昨天这么一折腾,今天果然就不行了。感冒复发，喉咙痛到了极点，嗓子也哑了。睡到快一点才起的床，早饭，中饭都没吃，随便塞了几块饼干就出门了，去医院弄牙。可能是因为坐惯了公交吧，回了家，也懒得骑自行车了，况且我那车几个月不骑已经快成出土文物了。等了很久的车，终于来了，萧山跟杭州毕竟不一样，即便今天是周末，公车也是空荡荡的，偌大的车厢，零星坐着几个人，关了门，车摇摇晃晃地朝前走，车里很静，只有那两排抓手，随着车子做着单摆运动，搞得人昏昏欲睡。可是这样的情形很快就被彻底打破了，没走多远远外的一群学生鱼贯而入，立马把车厢给堵了那叫一个严实，车子一下热闹了，愈加摇晃地往前开，像个过了期的熏肉罐头，狼狈地在街头蠕动……

 

我真的很诧异，春天怎么就这么快来了，这个冬天才刚开始怎么就已经结束了？难道除了全球气候变暖就没别的答案了吗？我想可能是人们内心的浮躁惹得这天也无端浮躁起来了吧。心底里少了那份纯真，就会像这城市一样，变得充满灰色，躁动不安。

 

医院里人很多，一看医生桌上的病历卡，我决定放弃了，去了趟超市和书店，还是有点失望，没买到想买的东西，却花了很多钱，有些罪恶感。毕竟是花别人的钱，二十多岁的人了，还在花父母的钱，似乎是有点惭愧。可是自己何尝不想早点财政独立呢，无论是家里还是社会上，只有财政独立了，才会有话语权，才会把你当个人看，而不是屁都不懂的小孩。

 

想乘寒假多补补英语，希望这不会像以前一样，撒一个坚定的谎，坚定得连自己都深信不疑，而过后又是一场似是而非的懊悔。

 

刚刚粗粗得看了几个同学的博，写得真好，这一年，每个人有每个人的生活，每个人有每个人的故事，每个人的生活都是一部戏，每个人都是戏的主角，每个人都演得很精彩，不是么？   人生如戏，这话谁说的来着，说的真好。

今天姐姐结婚,去当舅爷了。这可是我第一次做舅爷啊，本来以为“舅爷”这玩意儿挺牛逼的，又是“舅”，又是“爷”的，哈哈，想不到菜菜今儿个也能当回爷啦，辈分和地位马上上了一个档次，有了质的突破，这可是我二十多年来难得的提高啊，以前不是得叫跟我一般大的“伯”，就是得叫比我小十来岁的小朋友“叔”，这下可好了，扬眉吐气了，忍不住暗爽。谁知道，**的，还爷呢？今天十足当了回孙子，怎一个不爽了得。

今天从早上开始就不顺，本来嘛，为了出席姐姐的婚礼，我特地买了新衣服，白的，结果老妈看了，硬说，今天是姐姐大喜的日子，你穿白色，这不是晦气嘛。哇，这都啥年代了，新娘子穿婚纱不是白的嘛。老妈又说了，那是新娘子，不一样，风俗不同，人家可能忌讳。OK，不穿就不穿呗，搞得我非穿不可似的，毕竟姐姐大喜嘛，万一弄得人家不舒服，总不好嘛，我就将就一下算了。

8：30，新郎倌来接新娘了，老妈叫我去陪客人，那么大一群人，除了新郎，一个不认识，“陪客人”这我哪会啊，我又不是“三陪”，被强拖硬拽过去坐下，抽烟？不会，喝酒？不会，一个人尴尬无比地坐着，纯粹一傻B。两耳发烫，郁闷无比，巨难受地坐了很久，我又不好意思走开。后来，总算脱离苦海，因为新娘要出来了，我马上掏出相机，竟然发现相机没电了，我靠，老爸明明说电满着的，说话一点都不负责任啊，这不是让我火嘛。

上了车，还在为刚才的事儿和相机的事不爽，不过坐我后面那位小“爷”也一定很不爽，晕车晕了一路，一个多小时，够他受的。到了姐夫家，一切按程序进行，具体的我都不懂，姐的表兄弟可真多啊，从老的到小的，十多个“爷”啊，我旁边一小“爷”跟我说“我还从来没见姐穿过婚纱呢，真好看啊。”这不废话嘛，你想让姐穿几次啊，晕。然后，然后，就是，照例，大家一顿猛吃，一点创意都没有。

下午，新郎新娘丢下我们这群“爷”去西湖边拍外景去了，我其实真想跟去看看，可惜啊，没好意思开口。只好留下来听那几个喝高了的“爷”扯着嗓门神侃，后来竟然连一些家族里的历史遗留恩怨都侃出来了，气氛一下子变了，紧张异常。最后只好草草收场，各回各家，各找各妈。

还有最糟糕的，回到家发现，钥匙没有带，而且昨天新买的手机号竟然停机了TOT

 

总结了一下今天的悲惨遭遇，我得出一个结论：以后打死我都不要当舅爷了，谁爱当谁当去。NN的今天倒霉透了。

今天才发现我真的是个多余的人，可以忽略不计，我与这个世界格格不入。没有本事，你就什么都不是，连个屁都不如。

我会证明自己的，我会的。

 

 

老姐终于要嫁了,贴一张他们的结婚照,祝姐姐,姐夫白头偕老,百年好和,只会说这么多了。希望姐姐幸福~~~~~~~~~~~

我等着回来喝喜酒呢……